私は寂しがり屋だ。
誰かにすがり・・・誰かに依存し、負担を与えていないかと不安になる。
重荷になりたくない・・・人間と関わるということは、必ず少なからず重荷になることを知っていて、
それでも尚、そんなことを考えてしまう。

臆病者で、まだまだ考えが足りない私だ・・・

どうすれば良い？距離を置いて・・・私はその誰かとの関係が薄れることを恐れている。
繋がっていたい。心から、一緒の時間を共有したい。しかし、それは私の我が侭に過ぎないのだ。
相手に悪意が無いことも・・・いや、むしろ善意であることは知っている。

苦しいのか・・・そうでないのか、よくわからない物が頭を渦巻いていて、混乱する。

他の人と久しぶりに会話しようと試みる…だけれど、「久しぶり」という言葉を言われるのが怖い。
そういう状況を作ったのは他でもない私だけれども、相手に悪意が無くても、その言葉は心に刺さった。
まるで、「今まで何処にいたんだ？お前はどんな人間だったっけ？」そう言われているような心境に陥る。
完全なる被害妄想。
相手が気を許した相手であったとしても・・・唐突に寂しさに塗れた冷たい風が心に浸透する。

前向きに、前向きに心を制御しようと・・・自分の姿が滑稽だ。
それは自分の暗い心から目を逸らしているのか、それとも乗り越えようとしているのかも曖昧。

どうすれば良い・・・私はどうすれば良い？
何もしなくて良い？でもそれは解決にならないんじゃないか？

私は、何がしたい？答えは知っている。でも・・・それを行動に移したら・・・きっと呆れられる。
いや、呆れられるかもしれない。

「あはは・・・またこんなことを書いて、何コレ？書けば整理がつくと思ったのに・・・」

そうして私は、駄文だらけの日記を閉じた。