とても、自分としては…大事件が起きた。

単純に言うと、彼氏ができた。うん、ここまでは普通の、めでたい話なのだが…
問題は、その相手が大嫌いな羅刹さんだということ。
それ以上に大好きでもあるが、ここは素直に毎回なれない自分がいる。
最初は怖くて、真っ直ぐに自分を貫く彼が眩しくて、同時に怖かったし、何より彼が「特別な人に向ける愛」を持っていないことに気がついていた。
たとえ告白しても、自分は一生彼の特別にはなれない。そんなことは理解できていた。
だけど、彼は言った。

雄の蜘蛛は、自分の子供を産んでくれる雌の蜘蛛に、その身を捧げると……

それは彼には当てはまらない。この言葉も、意味はない。
だけど、その言葉を聞いた瞬間。一気に自分の中で考え方が、音を出して変わった。

自分は、彼にとっての一番になりたい。だけど、それ以上に、自分自身が羅刹さんを一番にしたいのだと……

彼が多くの人に愛を与える存在ならば、逆に自分はそれ以上の愛を羅刹さんに与えてあげたい。
相手の気持ちを考えない自分よがりな考え、それでいて、羅刹さんと同じ、他者に愛を与える考え。
でも、それでも良いと思えるようになった。
他人を気にしてばかりだった自分が、相手を考えずに愛を与える存在になりたいなんて、自分で自分が疑わしくなる。
でも、とても気分がスッキリしていて、なんて心地良いんだろう。

大嫌いで、大好きな彼を思うと、自分の存在が小さく見えてしまう。

少しでも、自分は成長できたのかな？羅刹さんに、居て欲しいと想われる存在になるのは、無理かもしれない。
でも……それでも、自分が彼のことを好きなのは、変わらないのだ。

どうすれば良いんだろう？…………いや、今までと同じで良いか。
だって、羅刹さんは、そういう人なんだから（ニコリ）