言葉とは、なんて無力で……なんて無価値なのだろうか。
私は自分の愚かしさを実感して、その日……部屋の扉を眺めながら、ベットの上でただ考えていた。

一人の少女は、私の価値観を完膚なきまでに破壊してくれた。

仮面を、剥ぎ取られた。
そこまでは心地良ささえ、感じていたのに……それでも、彼女がなぜ人を信用できないのか、理解するまで至らなかった。いや……今でも理解できているのか、わからない。

寝返りを打つ。

今まで私は言葉の力を信じていたんだと思う。
言葉は人を動かし、言葉は人の心に潤いを与え、人を変えると……
なのに……現実な常に破壊されるようで……知っていたはずなのに、例外は常に存在すると。

断言するのは、アカネさんの悪い癖ですよ……

彼女は、思い上がっていた私に、優しくそう言ってくれた。悔しかった……悲しかった。寂しかった。怖かった。

想像した。自分の中に存在する最大の恐怖を頭に浮かべて、さらにその上、もっと高み。もっともっと最悪の恐怖を……私にはそれしかできなかった。そんな幼稚なことしか、彼女の心を理解しようとする努力が思いつかなかった。

そうした瞬間。私は……なんて小さい存在なのだろうと、実感してしまう。

人を信じられるわけがない。人の言葉を受け入れられるはずがない。
人を求めることなんて、怖くてできないと思う。
でも、一人でいるのも、怖すぎる。

仮面という予防線を張る。そんなこと、できる時点で、私はまだまだ本当の恐怖を知らなかったのかもしれない。

きっと、彼女の心はそこまで行かないと理解もできないと思う。
救うなんて、できないよ……できるはずが無かったのかもしれない。

大切な人のところから、去っていった……彼を思い出す。

彼は心底自分に自信を持てなかった。そう聞いている。
やっと欠片だけ彼の心が理解できた気がする。友人は彼に思う限りの優しい言葉と暖かい気持ちと、行動を示したと……思う。
それでも彼はそれを受け入れられず。ただただ己を傷つける言葉しか言わなくて……

暗い？根暗？拒絶？違うよ……たぶん違う。

きっと彼は信じたくても、信じられなかったんじゃないかな。
友人も知らない恐怖と出会い、対面して、怖くて……ただ怖くて……何かをしたくても踏み出せなくて。

この予測は、きっと……間違っていると思う。けど……欠片でも正解に近い物があるのだとしたら。

この世には、言葉と心では、救えない人がいるとしたら……私は、今までなんて……愚かだったのか。

泣きたい。泣きたい。悔しい。悲しい。寂しい。……想像するだけで、こんなにも……心が痛くなるなんて。

本当に体験しただろう彼女と、体験したかもしれない彼。……それを必死に救おうと、した。あの子。

その全てが、全部一生懸命であって、すれ違いもあるかも知れないくて、誰も悪くないのに、悲しい現実が広がってゆくようで、この世界は、なんて無情なのだろうか。

「どうして……どうして！？」

心が痛くて、かわりに、体が言葉を弾き出す。

ごめんなさい。本当にごめんなさい。知っているつもりになって、知らない内に誰かを見下していたのかもしれない。誰かを傷つけていたのかも、しれない。

弱さを、知らない内に刃に変えて、誰かを突き刺していたのかも……しれない。

気が付かされた、私がどれだけ小さい人間だったのか！！

「強くなるなんて、なっていたと思っていただけかもしれない。救われて、救われたと思っていただけなのかも知れない。でも……怖いけど、信じたい。でも、信じられないよ」

気がついたら、体は自然に震えていた。誰かのぬくもりを求めていた。

でも、それを求めるのも……怖くてたまらない。

心が、これほどの悲鳴を上げることができるなんて、私は今まで知らなかった。知ろうともしなかった。

苦しい……寂しい。怖い……でも、人を求めることができない。

この世の中は、なんて、寂しいんだろうね。

涙が流れては、また…流れた。







→この先は、あの人には、できれば読まれたくない。いや……あまり人に読んで欲しいものじゃありません。でも……気持ちの整理のために、文章として残すことにします。









（俺たちは、なんて……馬鹿野朗なんだろう。傷をつけて、傷を負って……それからじゃないと学べない！）

背後の声が聞こえた。

私と背後は、同じで違う。でも……今は、悲しい気持ちを共有していた。

「馬鹿だって自覚していたのにね？」
（そうだな、だが、ここまでなんて、畜生がぁ！！）

「背後……」
（なんだ？）

「足掻こうよ……怖くても、人を信じられなくても」
（…………言われなくても、そのつもりだ）

「うん……」
（だって俺とアカネは……）

（「死ぬまで馬鹿なんだから……それでも、馬鹿は馬鹿として生きるしかないんだ！！」）

アカネの一人言。

七月十一日　ＡＭ二時

自分は、会話の後に流れる……静寂というクッションが嫌いだ。
どんな言葉のキャッチボールでも、必ず、どこかで休みが必要になってくる。
それが、静寂の空気だ。

それが好きな人間はいるかもしれない。どちらでもないと思うのが、大半だと自分は思う。
その中で、自分はこの静寂が大嫌いだ。

色々なことを考えさせられる。気楽な気持ちが……沈黙に吸い込まれてしまう。
銀の糸に集う人、知っている人、初めて話す人。
それらは、自分のことを……やかましい人間だと思うかもしれない。
だが、自分は怖いのだ。誰の記憶にも、残らないことが……
だから言葉で自分の存在をアピールしないと、不安で不安で、さらに恐怖が背中に乗る。

さらに言うと、自分は酷く不器用だ。これは、背後にも言えることで、お互いに良く似ていると思う。
好きなのに、好きと言えない。何かやりたいことがあっても、素直に実行できない。
そのクセ、自分は黙るという選択を取れない臆病者なのだ。

さて、話を変えよう。

今日も色々な人と話しができた、ロゼさんがいきなり脱団したことには驚いた……仲良くなりたかったな。
雪花さんは、とても可愛い人だと感じた。どこか、奈留と似ているというか……正直、好印象だ。
あんまり絡むことができなかったのが、悔やまれる。
戒一郎は、とても優しい人間だ。自分の過去を少し告げたが、軽く流してくれた。今の自分を認めてくれた。
ああいう人間は、きっと多くの人の心を癒すのだろう。
奈留は……そうだなぁ、相変わらず面白い。ダンボールをあんなに改良できる人間を、自分は他に知らない。
というか……あれは普通にダンボールじゃないだろう（笑）潜入用とか……
草加さんは、一見冷たい人かもしれないが、本当は心の芯で、人を惹きつける。まだ、分析中。
亮さん、彼はとても律儀で、いつも自分の間違いを正してくれる。暴走行為を完結させてくれ、同時に許してくれた……彼に、一番自分は迷惑をかけている。申し訳ないと思う。
閂さん……とても可愛く、同時に博識。それに人気者だ。正直憎むことができない。
にゃー先生。自分が強くなりたいと言ったら、道を示してくれた。それに……本当に男か？
羅刹さんは……………博愛主義者。どうしようもない偽善者。唯我独尊。自分の道を貫く。
ゆえに、他人の介入を、自分の中で線を引いている人間だと、推測している。
彼にとっての特別など、自分だけ……他は皆、愛の対象であり、唯一の個は存在しない。

自分は、彼ともっと話したい。でも……彼はそんなこと、思ってもいないのだろう。
彼に特別はない。そう思う。自分が特別になることも、きっと無い。だから……自分も彼を特別と見ることを、特別と見ることを……止めることができるのだろうか？
知らない。全部知らない。わからない。

寂しい、心が、凍りつきそうだ……まるで、この学園に最初に来た時みたいだ。
理解している。こんなことを嘆いても、誰も助けてくれない。優しい言葉をかけてもくれない！！
そんな甘いことを期待している、そんな自分が何よりも、脆弱なのだ！！
強くなれ、強くあれ！何も望むな！助けを期待するな！！手を差し伸ばされることを待つならば、誰かを助けることを考えろ！逃げるな、立ち向かえ。いい加減に暗い気持ちになるな！！

大体、何を書いているんだ自分は！どうしてこんな落ちこんだ文体を続けている！！
もう……疲れた。何かを期待することに……明るい呪炎・アカネの仮面をもう一度構成するのだ。

誰だって、こんな根暗な人間を、心から慕うことなど、無い。

明るくあれ、誰かに笑顔を与えられるのではなく、笑顔を作る側の人間になれ！
絶対に、これ以上、暗い自分を見せるな。その回数の数だけ、自分は他者に嫌われる。
そんなのは……嫌ですねん！！

（アカネは自室の机に日記を放り出し、そのまま涙を浮かべて、ただベットで涙を堪えながら横になる。その夜、彼女が安息な眠りを得ることは……無かった）